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Diverse Witze

Dieses Thema im Forum "Geburtstagsgrüsse und Witziges" wurde erstellt von Fritz, 12. Januar 2009.

  1. sw-t-ler

    sw-t-ler Lebende HGF Foren Legende

    Erwin dafür hätte ich Dir gerne 5 x Gefällt mir gegeben.
     
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  2. Kikaha

    Kikaha Gebrauchtpyramiden-Verkäufer

    Hmmmmmm ?

    ....und mir hat mal ein Pfälzer erklärt, die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn liege irgendwo bei Pforzheim !



    Kikaha
     
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  3. spydermän

    spydermän Feuerteufel

    Die Grenze vielleicht, aber nicht das Zentrum.
     
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  4. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    “Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”
    “Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”
     
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  5. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
    “Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.”

    Der Mann am Boden antwortet:
    “Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.”

    “Sie müssen Ingenieur sein”, sagt der Ballonfahrer.

    “Bin ich”, antwortet dieser, “woher wussten sie das?”

    “Nun,” sagt der Ballonfahrer,” alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”

    Der Ingenieur antwortet:
    “Sie müssen im Management tätig sein.”

    “Ja,” antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wussten sie das?”

    “Nun,” sagt der Ingenieur, “sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!”
     
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  6. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

    Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

    Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

    Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

    Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, “Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.”
     
  7. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    George Bush rief dereinst Gerhard Schröder an.

    “Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?”

    “Sicher!” antwortet Schröder. “Das dürfte kein Problem sein…”

    “Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.”

    “Wenn’s weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!” entgegnet Schröder.

    Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
    “Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?”

    “Natürlich!” antwortet der Kondom-Fabrikant. “Irgendwelche besonderen Wünsche?”

    “Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.”

    “Alles klar. Sonst noch was?”

    “Ja” sagt Schröder. “Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL”
     
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  8. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    Frau Doktor, ich habe leise und geruchlose Blähungen. Ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen, seit ich hier bin. Aber Sie können das nicht bemerken, weil es ohne Geruch und Geräusch passiert.“ Darauf die Ärztin: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche: „ Doktor, was haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen sind zwar immer noch leise, aber sie stinken jetzt fürchterlich!“ – „Ausgezeichnet. Jetzt , wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern.“
     
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  9. Kikaha

    Kikaha Gebrauchtpyramiden-Verkäufer

    Ich liebe diese ausgedehnten Feierabend-Spaziergänge !!!

    War schon auf dem Klo,
    bin auf dem Rückweg zum Sofa direkt am Kühlschrank vorbei......

    ....Wetter spielt auch mit !!!!





    Kikaha
     
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  10. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
    “Ich bin Lora, das Freudenmädchen!”

    Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
    Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
    Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
    “Ich bin Lora, das
    Freudenmädchen!”

    Darauf Peter:
    “Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
    Flehen erhört!”
     
  11. Kikaha

    Kikaha Gebrauchtpyramiden-Verkäufer

    Endlich Wochenende !

    Zeit meinen Weltrekordversuch in Angriff zu nehmen !!!!

    :mitmachen-3:

    Schon Sonntag-Abend wird die Welt sagen:

    Noch nie hat jemand so lange bewegungslos auf dem Sofa gelegen,
    ohne Tot zu sein.......


    :Ochnoe:



    Kikaha

    [​IMG]

     
    Zuletzt bearbeitet: 6. September 2019
  12. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    “Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?”

    “Ja, aber nur Tomaten.”

    “Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?”

    “Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!”
     
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  13. sw-t-ler

    sw-t-ler Lebende HGF Foren Legende

    Gedanken zum Klimaschutz:

     
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  14. Kikaha

    Kikaha Gebrauchtpyramiden-Verkäufer

    Was bekommt man, wenn man einen Roller Fahrer mit einem Gorilla kreuzt?
    Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

    Warum freut sich ein Roller Fahrer so, wenn er ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
    Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

    Was sagt ein Roller Fahrer, wenn man ihn fragt, ob der Blinker noch an ist?
    'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus

    Warum können Roller Fahrer nicht schön und intelligent zu gleich sein?
    Weil sie dann Mopped Fahrer wären.

    Was hat an Roller Fahrer und ein Kondom gemeinsam?
    Beide verhindern den Verkehr

    [​IMG]
     
    Zuletzt bearbeitet: 8. September 2019
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  15. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    Ein Architekt kommt in den Himmel.

    Dort wird er von Petrus nach seiner weltlichen Betätigung befragt.

    Der Architekt antwortet wahrheitsgetreu.

    Dennoch verwehrt Petrus ihm Einlaß und der Architekt “fährt” zur Hölle.

    Dort angekommen wird er sofort aktiv, baut moderne Straßen, Brücken, Hochhäuser mit Liften, Einkaufzentren mit Rolltreppen, Ventilationßysteme usw. zum absoluten Wohlgefallen des Teufels.

    Im Himmel schaut man diesen Entwicklungen neidisch zu.

    Eines schönen Tages läßt der Herr den Teufel zu sich rufen:
    “Was fällt dir ein, einen solchen Architekt bei dir zu behalten?”

    Der Teufel antwortet schadenfroh:
    “Was soll das? Ihr habt ihn doch zu mir geschickt…”

    Der Herr erregt:
    “Ich verlange von dir, daß du ihn sofort zu uns in den Himmel schickst.

    Andernfalls sehe ich mich veranlaßt, Dich zu verklagen!”

    Der Teufel ‘seelenruhig’:
    “Und nun sag mir, woher willst du wohl den Anwalt dazu nehmen?”…
     
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  16. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

    Fragt klein Erna:
    “Wo fährst du denn hin?”

    “Zum Friedhof, mein Kind.”

    “Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?”
     
  17. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    Marktfrau:
    “Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier.”

    Kundin:
    “Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus.”

    Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
    “Darf ich die Hühner gleich einpacken?”

    Kundin:
    “Nein, danke. Ich nehme die anderen drei…”
     
  18. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
    “Was ist ein Führerschein?”

    Der Polizist antwortet:
    “Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen.”

    Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.

    Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:
    “Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!”
     
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  19. Doolitle

    Doolitle HGF Eroberer

    Fritzchen kommt aus der Schule.

    Seine Mutter fragt neugierig:
    “Na was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?”

    “Wir haben in der letzten Stunde Chemie gemacht und da haben wir einige Tests gemacht!”

    “Und was macht ihr Morgen in der Schule?”

    “Welche Schule?”
     
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  20. Herr Jeh

    Herr Jeh HGF Eroberer

    Kommt ein Mann in nen Laden, einen Apfel auf dem Kopf und einen Pfeil im Auge.
    Der Optiker: "Ach ja, Herr Tell,
    die Brille für Ihren Sohn ist fertig!"

    (hab ich am Montag im Kabarett in Baabe aufgeschnappt)
     
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